ГАЗЕТА НАЦИОНАЛЬНОГО ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОГО ЯДЕРНОГО УНИВЕРСИТЕТА «МИФИ»

Издается
с 1960 года


Совет психолога

 

«Не люби ты меня, а люби ты мое»

Отвечает психолог-консультант, профессор МГППИ, заместитель генерального директора консалтинговой компании «ММ-класс» Андрей Феликсович Копьев.

 

«У меня есть знакомые студенты — встречались еще с первого курса. С какой любовью, нежностью и заботой они относились друг к другу. Когда ребята решили пожениться — это никого не удивило.

Но ни прошло и года после свадьбы, как они уже заговорили о разводе. Ребят как будто подменили! Жалуются, что нет взаимного понимания, что разные интересы.

Как сохранить любовь и чувства?»

 

– Если человек не ставит перед собой особых мистических задач и не обрекает себя осознанно на одинокое существование аскета, что в принципе вполне допустимо, то ему будет очень сложно обрести полноту жизни вне семейного союза. В этом смысле брак необходим. Но он одновременно и тяжел, как всякое дело, ведущее нас к чему-то большому, серьезному, полезному. Это – как камень катить. С горки — легко и приятно, не надо никаких усилий. Вот только катится он таким образом в низину: в грязь, болото, где нет перспектив, и выбраться откуда практически невозможно. А вот на горку камень поднимать тяжело, но зато какой прилив душевного удовлетворения приходит при достижении вершины, когда перед тобой открывается необыкновенная панорама и ты чувствуешь, что время было потрачено не зря.

На мой взгляд, здоровый брак соотносится со вторым вариантом. Бывает, что и с первым, но тогда он сам быстро и неизбежно распадается.

О раннем браке судить сложно. В нем есть много положительных и отрицательных черт. В том числе и то, что молодые люди часто еще плохо себе представляют, сколько и что они готовы платить за сохранение своего союза. У молодых супругов неизбежно возникают семейные разногласия и взаимное раздражение – ведь, чтобы «притереться» друг к другу, еще требуется время. А терпением молодые люди часто не отличаются. И с взаимными претензиями у них начинают появляться мысли, а нужно ли им это, когда можно жить иначе: свободно и спокойно. Ведь в молодые годы мы действительно еще склонны думать, что созданы только для счастья, как птицы для полета.

Другое дело, когда человек вступает в брак в более позднем возрасте, он-то, как минимум, уже знает цену одиночества, неприкаянности, понимает, что ради семьи можно чемто и поступиться, где-то и потерпеть.

Поэтому по всему вроде заключать ранние браки и не стоит, и много взрослых умных людей подтвердят это. А с другой стороны — «куй железо, пока горячо». Лучшей возможности, может, и не представится. Более того, когда два человека, еще не наученные опытом, пытаются создать брачный союз, то им проще и легче стать друг для друга неотъемлемой частью жизни. Для людей, умудренных (а можно сказать и «траченных» опытом), это сложнее, потому что с возрастом человек склонен сравнивать: а тот (или та) был в чем-то интересней, веселее, красивее. И в дальнейшем это становится поводом для ревности, недоверия, споров. Сложно потом достичь той чистоты и глубины отношений, на которые способны сердца молодых людей.

Мы боимся проблем и всех минусов, с ними связанных. А они неизбежны в любом случае и, в общем, как правило, вполне решаемы.

Стоит помнить и о диспропорции периодов эмоциональнопсихологи-ческого созревания мужчины и женщины. В этом плане мужчины обычно отстают. У многих молодых людей самосознание начинает проявляться только после 20 лет. А ведь жене хотелось бы видеть в муже осмысленную и ответственную фигуру, и, к сожалению, в ранних браках мужчине этого нередко недостает. Но, в то же время, проявив терпение, усердие, милосердие и любовь, из этого «сырого материала» мудрые девушки могут « воспитать» себе хорошего мужа.

В браке важно уметь уступать друг другу. Есть хорошее выражение – не люби ты меня, а люби ты мое. Когда любят меня, а не любят мое — то любят лишь свою фантазию о человеке — то, чем он кажется, или то, чем, по нашему мнению, должен быть. Но идеальных людей не бывает, и рано или поздно мечты разбиваются о реальность, и когда обнаруживается «подмена» — появляются серьезные взаимные претензии. Когда любят не меня, а любят мое, то проникаются ко всему, что со мной связано, и многое не только хорошее, но и непонятное, даже неприемлемое, на первый взгляд, готовы понять и принять. Это, на мой взгляд, и есть критерий зрелости любовных отношений.

 

Записала Виктория Санникова.